Oilá® meninas....
Bom apesar de ter tido um pouquinho de tempo eu fiquei comentando no blog de todas vcs e fiquei meio sem tempo pra publicar....
Bom faz muuuuuuito tempo que eu não publico nada, é pq tive duas semanas super agitadas, com provas, projetos, estagios e até duas apresentações em S.P..... é o meu trabalho foi reconhecido e tive que apresentá-lo num simpósio internacional!!!
Bom foi tudo bem tinha poucos gringos deu pra falar português o tempo todo... Ainda bem pois sou péssimo em qqr outro idioma... arrasto o inglês e me viro em italiano, mais num me garanto em nenhum!!!
Bom bjins a todas vcs.... e vou deixar tres beijos especias hj aki...
O primeiro é para a minha namorada que msm que quase sem tempo nenhum, trabalho e estudo, ainda consegue vir aki de vez em qdo me dar um oi...
O segundo é para a "cacau" que fez uma cirurgia mas está bem agora
o terceiro é para a minha super amiga virtual a Cristal que passou por maus momentos mas espero que esteja melhor e volte com a alegri de sempre por aki e lá no blog dela!!!

Bom vamos as piadinhas de hj....
PS.: Nossa que post longo.... me descontagiei da crise do sem assunto!!!!



FRASES EM EMBALAGENS!!!


Na embalagem de sabonete Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE
NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupa-la como sorvete...)

Num hotel que oferecia touca para a ducha: "VALIDO PARA UMA SÓ CABEÇA" (Alguem muito romantico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramis da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Oops!!! Leu o aviso... porque inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" (Brilhante!!!).

Na embalagem da tabua de passar Rowenta: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento (pediatrico) contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMOVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possivel manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTENCIA: PODE PRODUZIR SONOLENCIA" (Pode não, deve!!!! Foi pra isso que eu comprei!!!!).

Numa fileira de luzes de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (Algum pode me dizer qual a 3 opção?? ).

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: "AVISO: CONTEM AMENDOINS" (Mania de estragar as surpresas!!)

A MELHOR!!!
Numa serra eletrica da Husqvarna: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS
GENITAIS" (Sem comentarios!!




QUE NOITE....

Satânico e meu pensamento a teu respeito e ardente e o meu desejo de apertar-te em minha mão, uma sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem,
A noite quente e calma chegara a ser angustiosa.
Apareceste e, nesta cama, aconteceu.
Sorrateiramente te aproximaste, sem o mínimo de pudor.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, percebendo minha aparente indiferença, aconchegas-te a mim e mordeste-me sem escrupolos ate os mais íntimos lugares jamais tocados de meu casto corpo...... e adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste provas irrefutáveis do que ocorrera na noite passada.
Grandes manchas no meu corpo e o alvo lençol salpicado de sangue.
Esta noite recolho-me mais cedo para na mesma cama te esperar.
Oh! Quando chegares, nem quero pensar........
......com que perspicácia,avidez e força, quero te envolver para que não escapes mais de mim.
Em minhas mãos quero apertar-te ate o fim, não haverá parte do teu corpo que os meus dedos não conhecerão,só descansarei quando não mais existir vida em seu aparente corpo frágil.
E, só assim, livrar-me-ei de ti, o MURIÇOCA FILHA DA PUTA.

E aí gente blz???
o q vcs pensaram q era???
pensaram bobeira né???

Postado por: Giu às 17h34
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Oilá meninas... (é eu posso dizer assim que por enquanto tenho apenas visatantes meninas!!!!isso é mto bom rsrsrsrs)

Bom hj eu to totalmente sem tempo tenho 5 provas essa semana (isso pq essa semana tem 3 dias letivos!!!!

Bjos a todas...

 

Mas eu vou deixar as piadinhas!!!!

Veja bem, gente... sempre pode ficar pior! rsrsrs
 
 
BOA
Sua esposa está grávida.
RUIM
São quadrigêmeos.
TERRÍVEL
Você fez uma vasectomia o ano passado e não contou pra ela.
 
 
BOA
Sua esposa não fala mais com você.
RUIM
Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL
Ela é advogada.
 
 
BOA
Seu filho esta passando a puberdade e virando um homem.
RUIM
Ele esta envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL
Você também está.
 
 
BOA
Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM
Você encontra uma porção de filmes pornográficos debaixo da cama dele.
TERRÍVEL
Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
 
 
BOA
Seu filho esta namorando alguém.
RUIM
Trata-se de outro homem.
TERRÍVEL
É o seu chefe, lá no emprego novo.
 
 
BOA
Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM
De massagista naquelas casas que fazem tudo.
TERRÍVEL
Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela... PIOR Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai remodelar a casa e
te dar um carro novo.
 
 
BOA
Você arranjou uma gata quente para bater papo via chat. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou a pornografia pura.
RUIM
Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
TERRÍVEL Era sua sogra..

Postado por: Giu às 09h48
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Oilá® galera...
É realmente as coisas deram uma mudada!!1 Mais uma vez nessa quarta-feira super chuvosa por aki me sobrou um tempinho para publicar e tentar explorar os horizontes "bloguianos", tentando fazer novas amizades virtuais e cultivando as antigas!!
Bom gente essa semana por aki foi bem ruim não deu pra fazer quase nada apenas choveu sem para!!!
A falta de assunto é realmente contagiante!!! é só entrar em 20 blogs que 19 tão sem assunto mas as pessoas são boas de enrolação mesmo sem assunto conseguem escrever muitas coisas mais eu qto a isso sou uma topeira!!! num consigo escrever nada se estou sem assunto o pior e que de vez em qdo isso se reflete em algumas provas, pos pura preguiça num escreve tudo o que sabia e acabo indo mal sabendo a matéria!!!
Bjins pra vcs e esperem os meus comentários.


PRESÍDIO - Você passa a maior parte do tempo numa cela de 5m x 6m.
TRABALHO - Você passa a maior parte do tempo numa sala de 3m x 4m.
PRESÍDIO - Você recebe três refeições por dia.
TRABALHO - Você tem somente uma refeição, no almoço, e ainda tem que pagar por ela.
PRESÍDIO - Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO - Você ganha mais trabalho por bom comportamento.
PRESÍDIO - Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO - Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO - Você assiste à TV e joga.
TRABALHO - Você é demitido se assistir à TV ou jogar.
PRESÍDIO - Você pode receber visita de parentes e amigos.
TRABALHO - Você não tem tempo nem para lembrar deles.
PRESÍDIO - Todas as despesas são pagas pelos contribuintes.
TRABALHO - Você tem que pagar todas as suas despesas, e ainda pagar impostos e taxas deduzidas do seu salário, que servem para cobrir as despesas dos presos.
PRESÍDIO - Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
TRABALHO - Eles são sempre sádicos e têm nomes específicos: diretor, gerente, chefe, encarregado...
PRESÍDIO - Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO - Ah! Se te pegarem agora ..

Postado por: Giu às 17h41
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Oi galera!!!
Hoje to com um pouco mais de tempo... UAU isso nunca tinha acontecido em alguns meses....
To sussegado na pró aluno da faculdade sozinho pq é véspera de feriado e a maioria do pessoal viajou... Nossa nunca foi tão bom ficar aki... Dá até pra ouvir música rsrsrsrs...
Tô ouvindo nesse momento Strani Amori na voz de Renato Russo!!! é adoro música romanticas italianas, volto a minhas raízes, pra quem não sabe eu sou filho de italiano, tenho cidadania e tudo...
Nossa vcs devem estar estranhando eu nunca escrevi nada sobre mim no meu blog, hj tá parecendo Arquivo Confidencial, e o pior eu até que gostei!!!
música 2 - La Solitudine
musica 3 - I Venti del Cuore
música 4 - Scrivimi
música 5 - La Forza della vita
música 6 - Come fa un'onda (Como uma onda no mar)
Bom é super diferente escrever escotando música e com tempo!!!
Agora vou encerrando deixando minhas piadinhas por aki!!!
Hj o tema é medicina!!!
Casos Médicos:
- Doutor quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente, como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nenhum arranhão.
- Puxa que alegria.... E da cintura para baixo?
- Não sei..... Ainda não me trouxeram essa parte.

Após a cirurgia
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco, mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho eu sou São Pedro.

No psiquiatra
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada!!!

- Doutor o que eu tenho?
- Não sei mas em caso de dúvidas sempre descobrimos na autópsia.

Meu médico é incompetente. Trotou do fígado do minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração
O meu é muito melhor. Se trata do fígado você morre do fígado mesmo

A velha no consultório do gastro.
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem dentes na boca.
- É claro. Engoli todos.

Um psicanalista no consultório de outro.
- Doutor, venho no colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade.

Um senhor de 80 anos entra na sala de espera superlotada de um consultório médico.
Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha lhe pergunta:
- Pois não senhor, o que há de errado com a sua saúde?
- Bem, tem alguma coisa de errado com o meu pênis...
- A recepcionista se irrita:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera dessas tão cheia.
- Por quê não? Você me perguntou o que eu tenho e eu lhe respondi.
- Mas desse jeito o senhor causa embaraços aos presentes! O senhor devia ter dito que está com problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico la dentro do consultório.
O homem se retira da sala, espera alguns minutos e depois retorna.
A recepcionista sorri e lhe pergunta:
- Sim? Qual é o seu problema?
- Tem alguma coisa de errada com a minha orelha...
A recepcionista faz um aceno de positivo, dá uma picadinha e sorri triunfante, saboreando o momento e lhe pergunta:
- E o que está de errado com a sua orelha, senhor?
- Não consigo mijar!!!

Bom gente depois de escrever todas as piadinhas do dia e ouvir muuuita música vou encerrando por aki deixando um beijo a todas vcs e me esperem que já já estarei comentando no blog de vcs...
Super beijos a todas

Postado por: Giu às 14h51
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OILÁ®...
Bom depois de muito tempo aki estou eu!!!
é finalmente as provas passaram, só eu é que não fui mto bem nelas....
Bom primeiramente eu quero dizer para a Talita que ela se enganou e se ela quiser eu conto mais sobre a história de Chernobyl, claro sem os detalhes de datas..... Para quem não sabe eu faço faculdade de Química e eventos como esses são muito importantes para nós.... de que outra maneira poderíamos estudar sobre radioatividade?
Os ataques em Hiroshima e Nagazaki são ocultados pelo governo japonês então há um difícil acesso à informações, mas sobre chernobyl é mais fácil achar coisas, tornando mais fácil o estudo sobre esse evento... Quero também finalizar me desculpando se de alguma forma vc (Talita) se achar ofendida, pois essa realmente não é minha intensão, se vc se sentir mal por favr me desculpe isso aki é só um esclarecimento tá???
Bom gente já vou indo pois pra variar um pouquinho estou sem tempo, mais vou deixar aki umas piadinhas pra vcs!!!!
bjos a todas!!!
mais primeiro vou fazer uma oração internética:

Satélite nosso que estais no céu, acelerado seja o vosso link, venha a nós o vosso host, seja feita vossa conexão, assim em casa como no trabalho.
O download nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai nosso tempo perdido no Chat, assim como nós perdoamos os banners de nossos provedores.
Não deixeis cair a conexão e livrai-nos do Spam.
Amém!

Como vcs devem notar o tema de hoje será internet!!!

No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:
- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:
- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!
Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:
- Steve, você não vai lavar as mãos?
E Steve Jobs respondeu, secamente:
- Nós, da Apple, não mijamos na mão!

Bill Gates morre, vai para o céu (não sei por que cargas d'água) e é recepcionado por São Pedro:
- Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.
- Mas isso é maravilhoso!
- São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...
- Mas isso é maravilhoso!
- ...Macintosh!
- O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows 98 por aqui?
- Graças ao Anfitrião, os PC´s com o Windows só tem lá no Inferno!

Quando vc percebe que está viciado em computador?
Você percebe que está ficando muito tempo em frente ao computador quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a setinha do mouse.

Postado por: Giu às 10h24
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OILÁ® gente....
Hoje o meu post vai começar com uma pequena explicação da primeira piada...Chernobyl, é uma cidade do norte da ucrânia, onde por um erro, aconteceu um acidente em um usina nuclear...
Na época, a Ucrânia pertencia a extinta URSS (União das Repúblicas Socialistas Soviéticas), onde hoje é Rússia, Ucrânia, Cazaquistão, Uzbequistão, Bielorússia entre outros países.
O acidente nuclear de Chernobyl, ocorreu no dia 26 de abril de 1986 e é considerado o pior ACIDENTE nuclear da história produzindo uma nuvem de radiatividade que atingiu a União Soviética, Europa Oriental, Escandinávia e Reino Unido. Foi o pior acidente, tendo em vista que Hiroshima e Nagazaki NÃO FOI acidente.
Um relatório da ONU, de 2005 atribuiu 56 mortes até aquela data - 47 trabalhadores acidentados e 9 crianças com câncer de tireóide - e estimou que cerca de 4000 pessoas morrerão de doenças relacionadas ao acidente. O Greenpeace, entre outros, contesta as conclusões do estudo.
Porém, o mal da radioatividade, não é só a morte e sim algumas mutações. Sabem-se de casos de mal formação de bebês nas mães que têm sequlas do acidente, uma família onde os homens não tem nenhum pelo no corpo.
A essas mutações vem a explicação da piada (sete dedos).....
Depois dessa aula de história e desse apêndice sério no meu blog, vcs que sempre estão por aqui até devem ter se supreendido, vamos as piadinhas de sempre....
Devido à historinha acima hoje o tema das piadas é humor negro!!!!

Manhã de Natal. Os dois irmãos acordam e correm para a árvore ver os presentes. Para o mais velho uma reluzente bicicleta, para o mais novo, um carrinho de plástico.Logo, o mais velho começa a provocar:
- Eu ganhei uma bicicleta, você não ganhou...
O outro continuou quieto, brincando com o seu carrinho. Pouco depois, o mais velho ataca novamente:
- Eu ganhei uma bicicleta, você não ganhou...
Até que o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!

Pedrinho chega em casa correndo e pergunta à sua mãe:
- Mamãe, mamãe! A vovó é mecânica?
- Claro que não...
- Então por que ela tá embaixo do ônibus?

Depois de um mês em coma, o sujeito, vítima de um acidente de automóvel, reclama com o médico:
- Doutor, doutor, eu não consigo tocar na minha perna.
- Mas, é claro, que não! Amputamos os seus dois braços!

Postado por: Giu às 20h47
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Oi meninas!!! Eh posso falar assim pois so existem visitantes mulheres no meu blog....
Bom adorei saber que vcs leem meus posts e adorei os comentários sobre eles...
Adoro recebe-las aqui no meu cantinho, mesmo que seja uma vez por semana, eh, nos outros dias não me sobra tempo!!!
Bjins especiais a todas vcs......

E pra variar...... piadinhas

Um russo entra num bar no oeste dos EUA e pede uma bebida. Um cowboy olha para o russo com desdem, toca-lhe no ombro e o manda observar. Entao pega em duas moedas, atira-as para o ar, saca da pistola, da dois tiros e fura as duas moedas.
Soprando na pistola, diz o cowboy:
— Bill. Bufallo Bill.
O russo olha para o americano, abre as maos e o americano observa que o russo tem 7 dedos em cada uma. E o russo fala:
— Byl. Chernobyl.


Bairro pobre de uma cidade qualquer do Brasil. Ha um tumulto, um corre-corre logo depois da esquina. O que e? Vamos ver.
Ah, nao e nada de mais: apenas uma desesperada turba de famintos que persegue cinco apetitosos paezinhos. Os paezinhos correm, se escondem, fazem o que podem para sobreviver. Apos alguns minutos nessa guerra, apenas um dos paezinhos consegue escapar. O sobrevivente foge por uma rua pouco movimentada. Logo adiante, o paozinho ve um garboso filet mignon de uns tres ou quatro quilos andando calmamente. Ai o paozinho grita para ele:
— Cuidado! Nao va por ai. E melhor voce voltar. Tem uma multidao faminta bem ali na frente.
O filet continua andando tranquilamente enquanto diz ao paozinho:
— Qual nada! Não ha perigo nenhum. Aqui ninguem me conhece.


No aviao, a aeromoça pergunta para um passageiro que esta morrendo de medo:
— O senhor esta sentindo falta de ar?
E ele responde:
— Nao, eu estou sentindo falta de terra!


Postado por: Giu às 15h42
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Oi pra vcs mais uma vez....
Aqui estou eu com mais um post e mais piadas e para que todos possam ler bem eu digitei sem os assentos, pra acabar com os códigos....
bjins a todas e até mais!!!
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Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermao.
O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:
— Menino, diga quem criou o ceu e a terra?
A irma do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:
— Meu Deus!
— Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, a resposta nao esta errada.
Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre acorda ele outra vez e pergunta:
— Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e Jose??
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
— Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas nao pode dizer nada. A resposta estava correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre lhe faz mais uma pergunta:
— O que disse Eva para Adao quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que a irmazinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- Se voce enfiar esse negocio na minha bunda de novo, eu te arrebento!



oi gente!!! bom só quem realmente le meus posts vai ver essa msgn aki no meio!!!! adoro vcs e mesmo esses poucos coments me fazem bem feliz e me dao vontade de postar denovo....... bjão especial para quem tá lendo essa msgn!!!

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A tartaruga atropela uma lesma.
Na delegacia, tentam explicar o acidente:
-Nem sei dizer como foi, doutor. Tudo aconteceu tao rapido.
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Dois exploradores sao pegos na selva por uma tribo de canibais. O cacique se aproxima e diz:
— Para ter a vida salva, voces vao ter que seguir minhas instrucoes. Voces vao para a floresta e me tragam cem frutas iguais de qualquer especie. Não tentem fugir, porque nos acharemos voces muito rapidamente.
Os dois saem a procura das cem frutas... O primeiro volta depois de uma hora com cem cerejas.
— Muito bem - diz o cacique -, agora voce vai enfia-las no rabo uma por uma sem dar risadas.
O cara começa: um, dois, tres, quatro...dez, vinte, trinta... Ele tenta nao dar risada... Sessenta, oitenta, noventa, noventa e um...Ele finalmente chega ao fim: noventa e sete, noventa e oito e, de repente, cai na gargalhada.
— Voce e louco? Ja tinha praticamente terminado! - comenta o cacique.
— Eu sei, mais acabei de ver meu amigo voltar com cem abacaxis...


Postado por: Giu às 17h38
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Oi galerinha.....
Por motivos de falta de tempo e de problemas nos computadores da faculdade, fiquei um tempinho sem postar e sem aparecer no blog de vcs, mas agora que está tudo normal eu to voltando como sempre com as minhas piadinhas...
bjos a todos vcs!!!

Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa.
— Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? - ela esbraveja.
— Qual é, Eva? Que ciúme doentio, amor! - Adão se explica - Você é a única mulher sobre a face da Terra!
Eva se cala e eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutucando o seu peito: é ela.
— Ei, que diabo você está fazendo, mulher? - pergunta.
— O que você acha? Contando suas costelas!


Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, na Disney, jogando conversa fora... De repente, o Polegar disse.
— Eu sou o menor homem do mundo!
A Branca de Neve retrucou.
— Sou a mais bela do mundo!
E o Burrinho do Shrek finalizou.
— Sou o burro mais BURRO do planeta!
Mas eles queriam que isso fosse comprovado. Pegaram o Guinessbook e o Polegar abriu na pagina 73. Realmente estava lá: Polegar, o menor homem do mundo.
Todos ficaram impressionados. Aí, a bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do mundo.
— Ohhhhh! - Exclamaram os outros.
Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176. Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado.
— Parreira? Quem é esse tal de Parreira?


Até os nossos dias, muita gente, quando escreve o número sete, coloca um traço na metade da perna do algarismo. Qual será a origem desse costume?
Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os dez mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando para a multidão, um por um.
Quando chegou no sete, Moisés disse:
— Não desejarás a mulher do próximo!
Fez-se um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro:
— Risca o sete, risca o sete!


Uma mulher chega desesperada ao psiquiatra e diz:
— Doutor, o senhor tem de me ajudar. Meu marido pensa que está numa ópera. Canta a noite toda sem parar e eu não consigo dormir. Eu já estou ficando louca!
— Traga ele aqui amanhã mesmo às 10 horas, sem falta. - responde o médico.
O marido foi à consulta e uma semana depois, a mulher liga para o consultório:
— Doutor, aconteceu um milagre! Meu marido parou de cantar como antes, canta só de vez quando. O que foi que o senhor fez?
— Nada demais, minha senhora - diz o psiquiatra. - Eu só dei um papel secundário para ele na ópera.


Certa vez um homem pobre que não se conformava com sua condição, rezou muito e conseguiu um contato com Deus.
Encontrando Deus, ele pergunta:
— Deus, quanto vale para o senhor um minuto?
— Para mim, meu filho, um minuto vale um milhão de anos...
— E quanto vale um centavo para o senhor, meu Deus?
— Um centavo, para mim, vale um milhão de reais, meu filho.
— Por favor, meu Deus, eu lhe peço que me dê um centavo!
— Tudo bem, filho. Espere um segundo.

Postado por: Giu às 10h56
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oi galerinha....
to eu aki di novo para postar diversão a vcs....
bjins e até mais!!!

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete...
Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete.
- Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!!!
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você.
- Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
- Tá certo.
- O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas...
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai.
Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca.
Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça logo e dê sorvete ao garoto!



O sujeito entra na farmácia e pede:
- Eu queria uma caixa de Cloridrato de Metoclopramida.
- Ah! O senhor quer dizer: um Plasil?
- Isso mesmo! Não consigo guardar esse nome!


Um gaúcho muito macho, entrou no bar e foi logo chutando a porta, derrubando outro gaúcho macho.
Assustado perguntou:
- Baahhh tchê... Doeu compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
- Não compadre, DOU EU que já estou deitado.

Postado por: Giu às 16h10
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Bom galera....
Depois de um looooooooooongo tempo sem postar eu volto por aki!!
Fiquei com muita coisa para fazer e os meus estudos estavam me consumindo, mas nesse semestre parece que vai sobrar um tempinho!!!
um abraço a todos e aí vai umas piadas para nao perder o costume!!!!


Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.
— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos. Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!



O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão timido!
— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!


A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".


Postado por: Giu às 14h25
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o fim

Pessoal, por mais cruel que pareça, eu não estou excluindo esse blog por maldade.
O Giu, meu namorado, não está mais interessado nele, então decidimos "tirá-lo do mapa".
Estou estudando alguma forma de vocês, as amigas dele e ele, manterem contato e, assim que possivel, eu informo a todas.

Beijocas para todas e até mais!!



Postado por: Giu às 10h54
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e aí galera...
aki estou eu a ess hora da noite pra deixr m post para vcs...
bjos a todooss ja q esse blog só é visitado por mulheres!!!
mais um dia de piadas temáticas!!!

 

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher é fantástica!

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À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

Postado por: Giu às 00h47
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Gripe aviária

Prevenção

Rola na internet a seguinte recomendação para quem
quer se prevenir da gripe aviária:

O importante é manter distância de homens-galinha,
amigos metidos a galo,
amigas peruas
amigas galinhas
e aquele pessoal que solta a franga.


Postado por: Giu às 08h41
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Nice atualiza!!!!

O Portugues no Zoologico

O português leva o Manoelzinho ao zoológico. Ao passarem em frente à jaula do leão, havia uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!".
Ao passarem em frente à jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!".
Ao passarem em frente à uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!".
Aí o português agarrou o Manoelzinho pelo braço e saiu correndo, gritando:
- Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!

Postado por: Giu às 09h54
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